01.04.2015
— Молодой человек, у вас что-то упало!
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...
01.04.2015
— Молодой человек, у вас что-то упало!
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...
30.03.2015
"Двойной удар" - это когда на грабли ещё и насрали!
29.03.2015
— Зачем девушкам ноги?
— Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
27.03.2015
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет...
21.03.2015
— Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?
19.03.2015
Приходит мyжчина к вpачy:
— Доктоp, y меня болит локоть.
— Hадо отpезать пpавое яйцо!
Отрезали. Hа следующий день снова приходит тот же мужик:
— Локоть всё pавно болит...
— Отрежьте емy левое яйцо!
Отpезали. Hа следyющий день та же история. Доктоp:
— Да-а... Значит, яйца тyт не пpи чём...
16.03.2015
— Представь себе мир наоборот!
— Это как?
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
— Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!
12.03.2015
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто уебищем.
08.03.2015
Официант подходит к столику и говорит:
— А теперь попробуйте наше фирменное блюдо!
— Но это же говно!
— Нет, это совсем не то, чем кажется, попробуйте...
— ТЬФУ, БЛЯТЬ, ЭТО ГОВНО, ВЫ СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!
— Вы ничего не понимаете, это говно шеф-повара…
04.03.2015
Два мужика встречаются в бане. У одного обычный член, у другого - до колена! Первый спрашивает:
— Слушай, друг, как такой член себе сделать?
— Ну привязывай к члену грузики и постоянно с ними ходи. Постепенно вес прибавляй. Вот он и удлинится.
На том и разошлись. Встречаются через полгода. У обоих члены по колено. Второй спрашивает у первого:
— Ну как?
— Слушай, ну все вроде ничего, но вот месяц назад подвесил 800 грамм, что-то хрустнуло, и не встает теперь... Что делать-то?
— А что хочешь! Я вот своим, к примеру, жопу вытираю...
02.03.2015
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!
01.03.2015
За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!
24.02.2015
Стоит слониха под яблоней, жует яблоки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
— Ой!!!
— Что, вынуть маленько?
24.02.2015
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы...
22.02.2015
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда...
10.02.2015
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"...
— Нет. Это мороз!
31.01.2015
— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал...
— Тут нет ни хера!
— Сам же сказал, что атеист!
30.01.2015
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
— Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!
Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Муж, изрядно охуев, по дороге домой покупает хвойный экстракт для ванны, приходит домой, два часа моется, скребется, потом берет пузырь и идет к другу:
— Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?
— Честно?
— Да!
— Как будто под елкой насрали!
29.01.2015
После секса клоун сделал из презерватива собачку...
20.01.2015
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой - нет.
19.01.2015
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов...
19.01.2015
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик. Бабы визжат, орут. Мужик:
— Бабы, да я слепой! Пустите помыться, вам-то что?
Его пустили, вроде попривыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна орет на всю баню:
— Эй, слепой! Да ты ж меня ебешь!
— Ой! А я и не вижу!
17.01.2015
Два мужика приходят к третьему на день рождения без подарков. Именинник:
— А где подарки?
— Видишь ли... Подарим мы тебе галстук - а ты нажрешься, заблюешь его, выкинешь и забудешь. Подарим бутылку - выпьешь и забудешь. Поэтому - решили мы тебя в честь дня рождения в жопу трахнуть, чтобы уж точно помнил!
14.01.2015
— Мне кажется, вы слишком высокомерны!
— Что я слышу! Говно умеет разговаривать!?
09.01.2015
Дочь собирается на дискотеку, отпрашивается у отца:
— Пап, а можно я на танцы схожу?
Папа расстегивает штаны и говорит:
— Отсосешь и иди куда хочешь!
— Ну пап, как ты можешь, я же твоя дочь!
— Ну не хочешь, значит будешь дома сидеть!
Дочь в слезах убегает в комнату, сидит там. Время идет, дискотека уже началась, она в отчаянии идет к отцу:
— Пап, ну ладно, только быстро, давай снимай штаны...
Отец раздевается, дочь:
— Папа! Почему у тебя хуй в говне??
— В отличие от тебя, - твой брат уже давно на дискотеке!
05.01.2015
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирается в комнате.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку трахнул. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!
30.12.2014
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
28.12.2014
— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!
25.12.2014
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке - настоящий!
14.12.2014
— У тебя все шутки сводятся к сексу!
— Шутки сводятся, ноги - разводятся!